Le monde de Falbala

   Cécilia et Sarko ont divorcé. On n'a pas pu y échapper, ça a dû faire cinquante couvertures de magazines, trois mille articles, cité deux mille fois à la télé, à la radio etc etc.

   Mais qu'est-ce qu'on s'en tapeeeeuh ? Bon, qu'ils en parlent vite fait ok, mais là c'est du harcèlement, Nico va être jaloux, on parle plus de sa femme que de lui. Comme d'habitude au 20 heures ça prend les trois quarts du journal et on passe à peine sur le reste (genre des trucs mineurs comme la guerre en Irak, les conflits divers, les retraites dont on va nous entuber...).

   Alors à qui la faute ? Aux journalistes ? Non, je ne pense pas, il obéissent à ce qu'on leur dit d'écrire point barre. Aux dirigeants des media qui s'imaginent que la fameuse ménagère de moins de cinquante ans est passionnée par ce divorce (c'est vrai que c'est totalement exceptionnel, un divorce, ça n'arrive pas tous les jours). Je pense qu'ils devraient refaire fissa des études de marché sur les attentes des auditeurs/lecteurs/téléspectateurs car je pense que la majorité s'en tamponne le coquillard. Après je peux me tromper et être la seule a ressentir un overdose absolue des Sarkozy.

   Vous n'êtes plus en France, mais à Sarkoland. Et ce pays suscitent bien des moqueries des autres contrées. Super, j'ai pas voté pour lui mais j'en subis quand même les conséquences.

   Sinon, la grève... Bon, j'avoue, comme tout le monde, ça m'a emmerdée. Mais si Sarko fait plier les cheminots, qu'adviendra-t-il des autres régimes de retraite ? Moi je propose : plus d'impôts pour ceux qui gagnent plus de trois mille euros par mois et une retraite à cinquante ans de dix mille par moi. C'est assez juste ; et ces salauds de pauvres, qu'ils triment toute leur vie, c'est quand même de leur faute s'ils sont pauvres non ?

   Bon allez je m'arrête là je me fais du mal.

   Voilà, j'ai passé un week-end palpitant où j'ai été voir 99 francs, l'adaptation donc du roman éponyme qui m'avait à la fois rire et "fait peur" dans le sens où le monde décrit est à milles lieues de moi. D'autant plus que lorsque je l'ai lu, je m'apprêtais à commencer mes études de communication...

   Ayant adoré le livre, étant fan de Jean Dujardin, je ne pouvais rater cela. Ben franchement j'aurais dû m'abstenir. Beigbeder a dit qu'il était fidèle à son livre. Ah ben on a pas dû lire le même alors. Le côté drôle-cynique du bouquin a fait place à une espace de clip musical, haché par des flash-back où tu sais même plus où t'en es, et des trips sous coke d'Octave. Une fois ça va, trente six ça devient lourdingue. Kounen devait être lui aussi sous substances illégales lorsqu'il l'a réalisé, c'est pas possible. La fin c'est du grand n'importe quoi, comme le reste su film d'ailleurs. Dujardin n'a même pas pu sauver cette daube, pourtant on voit qu'il a mis du coeur à l'ouvrage le pauvre.

   Peut-être que je suis vieu jeu, pas assez 'in' pour apprécier cette technique de réa, mais là je suis contre, je m'oppose à cette destruction massive de livre.  Qu'en avez-vous pensé, vous ?

   Côté livres, moi qui suis plutôt branchée thrillers, polars et compagnie, j'ai lu récemment Les petits secrets d'Emma, de l'auteure de L'accro au shopping (série que je n'ai pas du tout apprécié soit dit en passant), de Sophie Kinsella. Eh bien j'ai été agréablement surprise ; bon, évidemment, c'est de la chick lit, vous attendez pas à du Proust, mais c'est assez divertissant, rigolo et pour une fois je n'ai pas deviné la fin.

Dans la même veine, je vous conseille le Diable s'habille en Prada (mais pas People or not people), Le journal de Bridget Jones of course (le seul bouquin à m'avoir fait autant marrer), et d'autres dont j'ai malheureusement oublié le nom.

   Côté polars, ne passez pas à côté de Martha Grimes, Elizabeth George et Minette Walters.

   Pour les thrillers, mes incontournables : Maxime Chattam et Jean-Christophe Granger.

   Bien sûr, je ne lis pas qu'eux, ça dépends de la quatrième de couv' (j'adôôôôre flâner des heures au rayon livres de la Fnac), et si vous avez des conseils...

   Bon, je suppose que tout le monde a la poisse dans un ou plusieurs domaines, genre vous avez beau faire, vous arrivez toujours en retard même en partant en avance, y'a plus votre taille dans une fringue que vous étiez prête à tuer pour avoir, vous avez horreur des araignées ben vous les attirez comme si elle vous suivaient ces saletés !

   Perso, j'en ai trois principales qui me lourdent gravement. La première, c'est la Malédiction du Taxi ou Rentrer chez soi tard le soir. Il m'arrive toujours des merdes, c'est inéluctable, c'est mon destin comme dirait l'autre. Exemple récent : jeudi soir vers minuit, je sortais d'une soirée lancement produit organisée par l'agence pour l'un de nos clients. J'étais juste raide morte, un vrai zombie, on croyait que j'étais bourrée alors que j'avais carburé toute la soirée au Coca. Je décide, vu que l'endroit était assez galère niveau transport en commun (et vu mon état pitoyable) pour rejoindre mon lit chéri, de prendre un taxi. En plein Paris, quand même, devrait y en avoir. Oui, il y en avait. Mais pas pour moi. Je me rends donc vaillement à une borne. Il y a juste trois mille personnes qui attendent, il fait - 30 degrès et il pleut. J'attends dix minutes, rien ne vient, je me dis qu'il vaudrait mieux que je tente quand même le métro avant de mourir congelée. Je cours donc à la station de métro, avant qu'il n'y ait plus de métro, prend la ligne une puis change pour aller sur la mienne. Bien entendu, je loupe mon arrête et arrive au terminus. Heureusement, je n'habite pas trop loin de ce terminus. Manque de bol...

   Ma deuxième Malédiction se manifeste. Celle ci est particulièrement perverse : c'est la Malédiction du Sens de l'Orientation. J'en suis totalement dépourvue ; sans rire, il doit me manquer une partie de cerveau. Donc j'arrive au terminus, j'ai déjà été dans ce coin là de ma ville deux ou trois fois, ça devrait aller. Hé ben nan. Si en théorie il faut dix minutes pour se rendre de ce point à mon studio, ben là j'ai mis une demi-heure. Voui voui. Je tournais en rond, mais pas moyen de me retrouver. Fallait trouver une carte me direz-vous. C'est ce que j'ai fait. Le seul soucis, c'est que je ne sais pas lire une carte. Nan mais c'est vrai, y'a aucune indication, allez à droite, à gauche, en haut, en bas... Juste : "vous êtes ici". Ca me fait une belle jambe tiens, comme si j'étais pas au courant. Une fois, je me suis perdue chez Truffaut (oui, je me perds dans les magasins, dans les maisons, et même les appart' de plus de trois pièces) : "Claire est attendue par ses parents à l'accueil" (heureusement qu'une bonne âme m'a amenée à l'accueil, sinon je serai la Dame Blanche de Truffaut à l'heure qu'il est). La honte. Car j'avais 17 ans.

   Ma troisième Malédiction est également bien vicieuse. C'est la Malédiction de la Gaffe Inopinée. C'est à dire que je vais balancer à une nana : "rooh c'est pour quand ?" alors qu'elle a juste pris du ventre. Ou je vais dire du mal de quelqu'un qui s'avère être juste derrière moi. Ou encore je vais renverser mon café sur Big Client. Même en faisant hyper attention, j'en loupe pas une. Ou si j'arrive à en éviter une et me félicite, ben juste après j'en fais forcément une.

   Voici donc mon chemin de croix. Et vous ? Quelles sont vos "Malédictions" ?

   Bon, encore un article qui va prêter à controverse... Mais comme vous avez pu le constater, j'aime donner mon avis, sans être non plus bornée si l'on m'oppose des opinions contraires et argumentées. Je suis athée ; je ne critiquerai ici aucune religion, ce n'est pas du tout mon but, chacun croit ce qu'il croit, ce n'est pas mes affaires et d'ailleurs je m'en fiche pas mal.

   Non, le sujet de ce post concerne davantage les signes religieux ostentatoires. Pour rappel, la France est un pays laïque et il est donc interdit d'afficher sa religion, tout comme on vote à bulletin caché etc. Oui à la petite croix portée au tour du cou, aux petits bijoux signifiant son appartenance à une quelconque religion. Non au voile, à la burka, aux calottes juives etc en public. Je suis désolée mais théoriquement c'est inscrit dans le Code Civil.

   Alors pourquoi tant de manifestations pour le port du voile à l'école ou au travail ? C'est INTERDIT point barre. C'est comme si je décidais de m'installer au Maghreb et de m'habiller à l'occidentale : je me ferai lapider en moins de temps qu'il ne faut pour dire 'liberté'. J'ai pris l'exemple du voile car c'est le plus parlant et celui dont on entend le plus parler. Je sais que l'on va me traiter de raciste (de toute façon, je me fais traiter de raciste quand je refuse les avances d'un renoi ou d'un beur alors) mais franchement je ne comprends pas pourquoi on autoriserait le port du voile dans les lieux publics.

   Je ne vais pas me balader avec un T-Shirt marqué "Dieu n'existe pas" ; c'est pas vraiment du même registre, mais les deux sont provoquants. On n'a pas à "agresser" les autres avec son opinion. Même si je suis fortement tentée de me tatouer sur le front un sigle anti-sarko. Mais je ne le ferai pas, car ce n'est pas l'avis de tout le monde, pis j'aurais pas l'air malin et je crois pas que ça le fera pour le taf.

   J'espère que vous aurez compris ce que je veux dire sans penser que je suis un être intolérant et abject...

   Voui, ayé, j'ai laissé au vestiaire ma tenue d'ado hippie attardée. Parce que maintenant, attention, je vends des fringues dans une boutique haut de gamme ! Alors, pour être à la mode et aussi parce que j'ai envie d'être une jolie demoiselle (et plaire à mon copain qui apprécie moyen les pantalons rouges hyper larges et les tuniques hindoues) j'ai décidé de m'habiller en rapport avec mon âge (23 ans, déjà !). Bon, bien sûr, je ne serai jamais à la pointe de la mode, un car j'ai pas les moyens, deux parce que j'ai pas non plus envie d'être un clone et trois passque de toute façon j'ai des goûts bizarres (je préfère dire originaux). En fait, on me trouve globalement spé comme nana, mais je le prends comme un compliment non ? Pis on se rappelle de moi ("Ah oui Claire mais bien sûr !").

   Bref : premières étapes : le trench, les low boots et le sac (en cuir, fini les besaces informes en tissu avec des paillettes). Trench trouvé à la Redoute (Active Wear), bon il est pas trop classique non plus, faut pas pousser mémé hein ! Boots avec des TALONS (grande première : au moins cinq centimètres, je prie pour ne pas tomber ou trébucher moins de deux fois par semaine) de chez Bata, et sac Esprit. Parfait pour creuser mon découvert, il en avait bien besoin le pauvre.

   Fini les longs cheveux blonds toujours attachés à la vite, place au carré plongeant effilé marron ! Maquillage, vernis à ongles, coupage d'ongles de pieds au moins une fois par mois (ça troue les chaussettes sinon), épilation nikel (enfin, quand je vois mon copain sinon aucun intérêt).

   Mais chassez le naturel, il revient au galop : ma garde-robe hippie (pas chic) est toujours là pour les jours de repos !